martes, septiembre 25, 2007

Oh, violacion!

Ayer Gabo y yo fuimos a la oficina del profesor [italiano, rawr] que nos imparte [im-PARTE] biologia celular y molecular para recoger nuestro, ya esperado, primer examen con calificacion reprobatoria; practicamente, nos violo y sin vaselina, como bien dijo Gabo... pero bueno, no nos dolio mucho pues ya lo esperabamos -__-.

Y asi es como formamos parte del hermoso analisis estadistico que indica que vamos en el grupo del 50% cuyo grado en el examen se resume en una F de fuck you.

Lo peor es que en mi vida habia leido tanto para un examen :( pero bueno, las 48 hojas que aun tengo de los primeros 3 capitulos que vimos, las puedo usar para construir mi casa en un futuro... o prenderles fuego en diciembre.



Atualización [no muy notoria y sin sombrero rojo, pero en la ventana]: Irónicamente, hace unas horas (como tres), vi mi examen de física y tuve un 90... odio eso y es totalmente ilógico (ok, no porque era take home test, bleh)... me dio mucha risa porque no le había puesto mi nombre, ja! Olvidé poner mi nombre, professor! (y con razón no lo encontraba cuando lo buscaba entre los demás antes de empezar la clase)




Posdata: no uso acentos porque traigo un sombrero rojo.

miércoles, septiembre 12, 2007

Me and my men

Pues sí, a veces me pongo con unas ganas de estar de cursi y empalagosa con la gente... desde hace como una semana que ando realmente cursi, pero nomás no hay prospecto efectivo a la vista para colgarse con los brazos de su cuello y provocar que su nivel de glucosa se eleve con cada palabra que se le dice... en fin, no sé si es mi culpa por tener gustos tan especiales, pero es que en verdad es bastante raro que alguien atraiga tanto mi atención; para sorpresa mía, hay, digamos, tres personas en la escuela a quienes miro y hasta siento como que brillan mis ojos... si, tres... y no es que sea una avorazada, yo misma me sorprendo de que sean tres monitos los que me atraigan de cierta manera, pero, si bien son tres, no los veo a todos con frecuencia... y muy a mi pesar, no les hablo... o bueno... eso creía hasta el día de hoy... pues de tres a uno no le hablo, al otro tengo la oportunidad de hacerlo, eso desde el viernes... y el tercero... pues... digamos que es al que más le puedo hablar... desde ayer... pero oh sorpresa, tiene una voz que le quitó como cien puntos... en fin, al parecer es simpático... que por cierto hoy me lo encontré y andaba medio dormida y, sí, me puse algo nerviosa y al saludarlo le digo "cómo estás?", me da su respuesta... me quedo oyendo ruidos en mi cabeza y le digo "y tú?" y me quedé pensando "qué demooonios acabo de hacer?"... en fin, espero no se haya dado cuenta de eso. Ahora, regresando al que le hablo más o menos... o bueno, intercambié unas cuantas palabras gracias a que... oh dios, fui al club de anime del cual es presidente... sí, me fui a meter a algo así y qué? en fin... no es de sorprender que el chico en cuestión, el cual... wait... acabo de ver a un rubio ruso grrrr... bien, Hector se llama y tiene esas características físicas que me gustan en un hombre... excepto, claro que su cabello no es oscuro sino castaño claro, pero recién se lo tiñó de negro... bueno, decía que... es... bastante... raro... pero RAAAAARO, no sólo por lo que pude ver, sino por lo que me contaron (todo esto en cuanto a cómo se comporta). En fin, la opción que más me agrada, motiva, entorpece de todas es aquella cuyo único defecto es... tarán no tener forma de hablarle... y es con la que, de hecho, he cruzado muchas miradas de pena.


Oh, noes... seguiré abrazando a mi osito cariñosito.

miércoles, septiembre 05, 2007

Es que en la escuela hay mucho famoso...

Ah, pues resulta que a diario veo celebridades en mis clases porque los profes que me dan clases son bien famosos (con todo y sus doctorados)...

Biología Celular y Molecular:


y con Missy (cute):


La del laboratorio me recuerda a alguien:



El de Física:


y acá en una batalla campal:




Obvio no pueden faltar los compañeros:

Una de biología:

(no, no Alicia... la casa)


Y uno de física:




y ya.

viernes, agosto 31, 2007

Asponja... o cómo te quiero, Nay.

Nayeli tiene que comer un panecito junto con su té o café... en serio?


4139 says:
si
es que el panecito
te absorbe el cafecito
en tu pancita
y como quiera te hace efecto la cafeina pero no te duele
<3 M. says:
awwww
pero entonces.. el panecito va a ntes!
4139 says:
pues con una mordida previa a la primera sipeada de liquido es suficiente
luego pueden ir alternos
(fight)
<3 M. says:
ah, el primero se queda en el fondo del estomago y sirve de esponjita
(iba a poner asponja y juraba que asi era =/)
4139 says:
y luego ya van viajando en el esofago al mismo tiempo
asponja, jajaja
asponja manita seeehhhhh
<3 M. says:
jajaja
Bob Asponja
4139 says:
Bub Asponja
<3 M. says:
Bud Aspuja
4139 says:
Bud Ampuja despacito
ew
jajaja
<3 M. says:
jajajajaja
me acorde del bud del sombrero
4139 says:
I was born when I met you now I'm dying to forget youuu
si yo también








ohh, perdón, pero eso es memorable (cute).

martes, agosto 28, 2007

Encerrados en el Elevador

[Gabo y yo entramos en el elevador, la puerta se cierra y él estira su mano para alcanzar el "cristal" que está en la parte superior]

Yo: Deberíamos poner un cartón en forma de algo arriba de eso... [lapso] un cartón en forma de... [abro los ojos a modo de sorpresa y me muerdo las uñas]

Gabo: Pues en qué estás pensandooo? Ya te volviste una vulgar!


(Yo le iba decir que en forma de corazón, pero, ok, el quiere pensar cosas raras y yo soy la vulgar.)

martes, agosto 21, 2007

Ich Muss

Sí, sé que he dejado muy abandonado esto, pero... a ustedes qué? ah sí, se preguntan que ha sido de aquella pequeña criatura aforme y bipolar; pues bien, siento decepcionarlos ja ja ja y más ja.



No, ya la verdad...

Como que la parte de mi cerebro para escribir motáforas se ha inhibido y por ende no he aparecido en esta cosa, aparte que se me olvida que tengo este lugar :)

Por otra parte, no quiero escribir sobre mi vida jajajaja, aparte ni que fuera suuuper interesante. Lo que sí hay que decir es que bastantes cosas que creía perdidas o en declibe dentro de mi vida (por favor, imagine usted que ve un papel donde está escrita mi vida y éste se va con la corriente de un charco inmundo donde proliferan organismos vivos uni y pluricelulares), están resurgiendo... así como un ave fénix... o Jesucristo! (superestrella)


Dicho esto y en vista de que los químicos que segrega mi cerebro están jugandome mal (en realidad estoy teniendo una plática súper interesante con alguien, pero no quería presumir ^__^), doy fin a esta entrada...


Ne me quitte pas..


(y después veo qué uso le doy a este mísero blog).

miércoles, julio 11, 2007

Debería

Debería escribir algo, pero no me place. Creo que me quedé demasiado alejada de las cosas y ya ni siquiera reconozco el lugar donde vivo. Todo está tan cambiado y tan diferente. Puedo echarle la culpa a las lluvias en Morelia, Michoacán, pero nisiquiera me mojaron pues parecieron un poco insignificantes ya que, no sólo estaba bajo techo, sino bajo los placeres de Morfeo. Me encanta ser sobajada por su poder; me excita demasiado pensar que estoy en sus brazos y que, de la mano, me lleva a un nuevo mundo donde puedo ser lo que no soy y ver a la gente que no conozco. Podría también echarle la culpa al inmenso calor de Monterrey y su área metropolitana, pero, a decir verdad, ya extrañaba el calor y el movimiento citadino muy a pesar de que al lugar en el que me encuentro sería un poco ridículo llamarle ciudad, pero aún así amo vivir acá, aunque ya extrañe la tranquilidad que sentía al caminar por las calles de Guanajuato o caminar por la calle principal de Morelia y, en lugar de darme cuenta de que estoy en una ciudad extraña, sentirme en otro país.
Algo nuevo, algo diferente.
Incluso extraño tomar fotos por Monterrey y sentirme totalmente extraña, aunque suela ser cotidiano.
Ya estoy de regreso, en el lugar que llamo hogar, pero todo es tan distinto que me llego a sentir inadaptada.

jueves, junio 28, 2007

Desde Guanajuato

En breve haré un resumen de lo poco o muchos que he hecho en los últimos días pues de rato me aventuraré a irme sola al Pípila; ¿cómo se llega? Ni idea tengo, pero no estoy muy lejos y tengo dos opciones: irme por los callejones alrededor de la casa de mi prima y perderme un poco para llegar; la otra es bajar e irme caminando por un túnel donde me dicen que hay unos teleféricos (o como se llamen) que te cobran $nosécuánto para llegar allá, pero la neta me dan más ganas de perdeme entre los callejones, no creo que sea muy difícil llegar.

Bien, el viernes a las 5:30 tomé el camión para llegar a Salamanca, y llegué allí a las 6:30 de la mañana del sábado. Una tía y una prima pasaron por mí en taxi. En la tarde, casi noche, mi prima y yo caminamos al centro y ahí anduvimos un rato. Regresamos como a las 11:00 a la casa. Por cierto, me comí una nieve de pétalos de rosa, algo empalagosa. Quería ver a mi otra prima, que está en Morelia estudiando medicina, pero tenía mucho que estudiar y mejor se quedó allá, pero quizás la próxima semana me vaya con ella para allá. El domingo en la noche me vine con mi prima (Cristina) a Guanajuato que es donde estudia. Ese mismo día nos fuimos a dar la vuelta a la plaza que está por el teatro Juárez. El lunes en la tarde la acompañé a su clase de alemán y de la universidad tomamos el camión para ir a la presa de la Olla y ahí estuvimos un rato relajándonos y después le seguimos caminando hasta que casi se nos caían los pies, pero, para que eso no sucediera, tomamos otra pesera para llegar al centro y dar otra vez un paseo. El martes me salí yo sola un rato en la tarde pues ella tenía tarea. Terminé colada en una callejoneada. Ya como a las 9:00 bajó mi prima y empezó a llover y le empezamos a caminar para encontrar un lugar para comer. Terminamos en un bar y ahí estuvimos un rato con un chavo de Monterrey que conocí en la callejoneada. Seguía lloviendo y al salir (ya era la media noche) nos mojamos, aunque ya no llovía tan fuerte. Llegué con los tenis hehos sopa... y bueno, ayer también me salí a caminar sola, luego empezó a llover y me vine a la casa; ya que llegó mi prima, quien también se mojó, nos pusimos a chonear y al dar las siete bajamos a un bar (Bora Bora) a ver el partido de México Vs. Brasil y me quedé sorprendida al saber que vendían Dr. Pepper! Ahí estuvimos un rato con sus amigos y por ahí de las once fuimos a comer unas tortas, con todo y la llovizna. Y bueno, como había dicho, hoy iré al Pípila porque luego se me acaban los días aquí y no conocí más que el centro.

El fin de semana quizás vayamos a Querétaro, aún no sabemos, pero ojalá que sí pues es uno de los lugares a los que quería ir. Dudo que podamos ir al DF, pero igual y hasta voy sola cuando ande en Morelia... aún no sé, pero ojalá sí se pueda para no quedarme con las ganas.

Según iba a ser un breve relato de los últimos días y ya pasaron de las once y todavía no desayuno... por cierto que anoche nos quedamos sin agua.

miércoles, junio 20, 2007

Auf Wiedersehen!

Me vooooooooy! como dos semanas, de viaje. A dónde? Pues... varias partes; llego a Guanajuato y de ahí a... no sé. Ya me ondee... Me voy mañana. Ya, bye.

jueves, junio 14, 2007

Volaré

He luchado contra monstruos gigantes.
He superado lo inimaginable.
He podido sobrevivir a las cosas
más grandes que jamás pensé conocer.
He vivido y he crecido,
he sido y dejado de ser.
He mordido, he arañado, he escalado
y he caído más de una vez.
No, no me dejaré vencer.
No dejaré que la simpleza se coma mi ser.
No permitiré que un obstáculo me impida crecer.
Sacaré las alas y volaré
como ya lo he hecho en alguna otra vez.
Sacaré las alas y volaré para no volver.
Saco hoy mis alas para no dejarme caer.







*No me acuerdo por qué problemita estaba pasando cuando lo escribí... bueno, sí me acuerdo, pero no tengo la más mínima intención de decirlo, ja.

jueves, junio 07, 2007

Vergiss es ein für alle Mal

Comienzo a olvidarte, a olvidar tus besos, tus caricias, esa mirada que me buscaba entre sábanas. Comienzo a olvidar tu perfume, ése que me volvía loca al sentirlo cerca de mí. Empiezo a olvidar tu rostro, ése que con un sólo gesto me decía “Te amo”. Tu cuerpo, que aunque dejó marcas en mí, también lo empiezo a olvidar. Se empieza a borrar de mi corazón todo el amor que algún día te tuve. Amor que empecé a sentir siendo aun niña, pero que me enseñó a ser mujer. Amor que me hizo madurar a tu lado, envuelta entre tus mieles, las cuales ya no recuerdo más. Va desapareciendo de mi mente tu nombre, un nombre que alguna vez para mí significaba amor.

jueves, mayo 31, 2007

Das Licht

La luz de tu mirada ilumina el sendero que recorro esta noche; su cálido esplendor me alienta a seguir el camino y a llegar más allá de donde llegan mis sentidos, esos cinco sentidos que me ayudaron a conocerte. Esos que me permitieron observar tus ojos, oler tu piel, escuchar tu voz, saborear tu boca y tocar tus manos. Con ellos y junto a ti recobré mi sexto sentido, ése que me permite ver la luz que este día me guía a dejar volar mis pensamientos para que lleguen a ti y hacerte saber que no importa lo lejos que estés o lo solo que te sientas porque yo estaré junto a ti no sólo para acompañarte en la lucha contra la soledad, sino también para que sepas que aunque no me puedas ver, yo estaré ahí también.

jueves, mayo 24, 2007

Der Physiker

Hoy me haces escribir estas líneas,
hoy que mi pensamiento sigue por ti.
Esta noche en que se funden los recuerdos
como cada instante que paso junto a ti.
Es que hoy no dejo de pensarte
y mi pensamiento se vuelve tan grande
que hasta siento que vuela encima de ti.
Te siento tan cerca, como si con sólo un paso
me bastara para poderte sentir, pero no es así,
y no importaría la distancia entre los dos
pues hay algo que me impide a estar cerca de ti.
Si tan sólo no fuera tan cobarde,
si tan sólo en un suspiro pudiera
arrancarte un beso y hacerte sentir
para que te dieras cuenta
de la mujer que hay en mí.
Si tan sólo no fuera cobarde
y poder decirte “Ich liebe dich.”

jueves, mayo 17, 2007

Murciélago

Perdida me encuentro
en esta soledad interminable;
la luz del recuerdo
es lo único que me ilumina.
Tú en mi mente, tan abominable;
tú, un ser de luz
que se dejó apagar por la tristeza,
me hiciste perderme en tu oscuridad,
ambos perdidos aquí,
nadie más, sólo tú,
sólo yo y esta oscuridad marchita.
Y a pesar de estar solos
en el mismo espacio,
en la misma habitación,
no nos encontramos.
Quisiera alcanzar tus manos,
con ellas acercarme al cielo.
Qué tonta soy.
¿Cómo puedo hacerle si no te veo?
Mi boca se cansa de este grito.
Mis cuerdas rotas de tanto llamarte.
Tus oídos sordos no puedo alcanzar.
Te empeñas en herirme
y yo ya no puedo más.
Mis ojos se han cansado
de buscarte ciegamente.
Es como si no estuvieras,
pero yo sé que estás aquí.
Siento tu latir irse más fuerte,
ese palpitar que te guía en la oscuridad.
Con cada impulso buscas aquello
que los otros te han negado.
Y entonces, me dejo guiar
por ese estruendoso latir.
Camino en la nada
cual murciélago infeliz,
y de pronto, me siento aturdida.
Es ese latir tuyo tan impaciente,
tan falto de esperanza.
Me acerco a ti, finalmente.
Por fin puedo estar junto a ti.
Siento tu respirar tan cerca de mí.
Olfateo ese néctar que desprende tu piel.
Eres tan dulce como imaginé,
sin embargo, no puedo decirte
si eres tal y como te idealicé.
Y no es que lo seas o no,
simplemente, no tenía idea clara.
Hay seres que no se guían por imágenes.
Esos seres que se guían con sonidos.
Criaturas que se dejan llevar
y que sólo intuyen.
Hay seres que se limitan a sentir,
que recolectan pistas y piezas.
Seres que arman su rompecabezas.
Habemos seres así...

jueves, mayo 10, 2007

Tu Universo

(esto se lee con Tu Universo de Telefunka como música de fondo porque, precisamente, eso me inspiró la canción... eso y muchas lágrimas)

Completamente estática, como si mi aliento se fuera perdiendo en el aire hasta dejar de respirar; terminar inerte, sin vida. Sin signos vitales. Sin embargo, sigue latiendo mi corazón sin importar lo inmóvil que esté. Aquí sin moverme, con la mirada fija hacia la nada. Con el pensamiento en algún lugar, me empiezo a elevar; mi cuerpo siente esas ganas de volar, junto con la necesidad de desaparecer. Empezar a tele-transportarme hacia lo que mi ser me pide. No saber dónde estoy. No reconocer el sitio. Parar y caminar. Recorrer este lugar que parece haber salido de ese cuarto oscuro llamado mente, donde un pequeño duende llamado imaginación habita. Empiezo a tratar de reconocer cada rincón de este espacio. Todo está sin vida; la habitación parece vacía y consumida por la oscuridad y la vejez. ¿Qué es esto? Una pequeña nota que dice “Has llegado al punto en el que el algoritmo está por darte el resultado de tu elección y pronto llegarás al final de esto, pero a un final que parece una continuidad, como si su fin no existiera.” Una puerta se abre de sorpresa y ahí está él, con el rostro desvanecido, excepto sus ojos; me mira fijamente y el marrón de sus ojos brilla con intensidad. Puedo ver en su rostro el resplandor de la luz que destella de mis tristes ojos que poco a poco empiezan a mojar mis mejillas. Una lágrima cae al suelo y en eso, ambos corremos a nuestro encuentro. Se empieza a dejar ver una leve sonrisa, tan breve que parece desaparecer, pero no es así, y por fin puedo ver su rostro. Eres tú, ahora me doy cuenta que era tu nombre lo que gritaba mi corazón cada vez que latía. Siempre supe que eras tú; yo lo sabía, aunque no lo entendía, lo sabía.

lunes, abril 30, 2007

Que muera Mary Poppins y que viva William Blake.

Antes que nada, quiero aclarar que lo que están leyendo no es una más de esas pequeñas historias de “Cruz y Ficción” o una parte de la “vida” de “Delirio”, como algunos le llaman. No, está vez yo, Rocío, me apodero de esto (vaya, sueno a esquizofrénica) y escribiré algo... Bueno, esta vez les hablo con mi voz (o les escribo siendo yo) y no con la de un personaje ficticio... Esto me recuerda un poco a “Borges y yo”. En fin, esta vez va un poco de lo que me había tenido tan ocupada durante una semana y por lo cual me ausenté un poco (por si algunos lo notaron). Sirve que con esto, quienes no me “conocen”, tienen la oportunidad de conocer a la persona que escribe esas historias que suelen leer; claro, si es que con esto alguien puede darse cuenta un poco de cómo es una persona. Quienes ya me conocen fuera de lo que se leen en este blog, pues ahí les va algo para que me conozcan un poco más... Todo parece un bonito rompecabezas.

Bien, aclarado eso y regresando al punto de esta entrada, en la cual les hablaré de cómo se pueden tener dos Londres totalmente diferentes dependiendo del punto de vista de quien te lo pone en los ojos, o a la imaginación.

Para mi clase de Literatura, tuve que hacer un trabajo de investigación en el cual decidí hacer un análisis de dos poemas de William Blake los cuales vienen en su colección de poemas titulado “Canciones de Inocencia y de Experiencia”. Los poemas que analicé llevan el mismo nombre, pero uno viene en la parte que incluye los poemas desde el punto de vista inocente, y el otro se incluye en la segunda parte del libro, Canciones de Experiencia. Mi trabajo consistió, más que nada, en comparar y contrastar ambos poemas. En el primero, encontramos que el orador en él es un niño que se dedica a limpiar las chimeneas. El niño en cuestión, perdió a su madre y fue vendido por su padre desde muy chico, a una edad en que apenas y podٌía hablar. Él nos introduce al mundo de los niños londinenses del tiempo de Blake, los cuales se ganaban la vida barriendo chimeneas. También nos hace ver cómo es que muchos, a pesar del duro trabajo que realizan y del frío que deben tolerar, son capaces de seguir con una actitud positiva y ver su trabajo como algo sagrado y que, si siguen cumpliendo con sus deberes, algún día, su Padre (Dios) los recompensará con alegría. El orador en el segundo poema es una persona que se encuentra con un niño que llora entre la nieve; en este caso, el niño, quien también es un barrendero, nos muestra la otra parte de la realidad de estos pequeños. Él, en este caso, no ve su trabajo como algo sagrado, por el contrario, ve a la iglesia como la causa de su sufrir ya que nos hace ver que sus padres lo han dejado en la nieve a trabajar mientras ellos se van a rezar. Incluso, al final concluye diciendo que sus padres se han ido a rezarle a Dios quien ha hecho un cielo de su miseria.

Después de leer y analizar ambos poemas y de haberme dado a la tarea de buscar artículos que apoyaran mi tesis en este trabajo literario, se me vinieron a la mente varias imágenes salidas de la película de Mary Poppins: Un montón de jovencitos cantando alegremente haciéndole creer a la gente que son totalmente felices ensuciándose los rostros de hollín y sufriendo bajo el gélido invierno londinense. No cabe duda que muchos no nos damos cuenta de la realidad mientras seguimos con una mente inocente y creemos que la gente es feliz mientras siga cantando.

Creo que un par de personas se han de preguntar que por qué pongo esto hasta ahora siendo que ese mega ensayo que me trajo ocupada por poco más de una semana lo entregué hace unos días, pues... ¿qué les importa? No, no es cierto... es que la verdad no había tenido oportunidad de sentarme a escribir algo que vaya en la línea de lo que suelo colocar aquí y, aparte, esto ya tomó un rumbo totalmente distinto a lo que tenía pensado; por eso, también el cambio de dirección. Verán, yo al principio tenía pensado escribir algo influenciado en “Virginia Wet” y en “Armiados Güeva Vil” y sus historias de güacarrocker; mi idea era hacer una mezcla de ambos y ponerle mi toque, algo así, pero ya ha tomado un rumbo distinto, lo cual me agrada y me gustaría seguir así, pero con eso de que no había tenido tiempo ni ánimos suficientes para escribir algo parecido a lo que suelo escribir, pues simplemente me tomé un respiro el cual venía deseando desde hace tiempo. Y bueno, gracias al sistema educativo de las universidades de Texas (UT system), el periodo de Primavera 2007 está en sus últimos suspiros y prácticamente no me queda más que repasar/estudiar un poco (o un mucho de química) para los finales, lo cual me dejará con menos preocupaciones y con más tiempo libre para escribir porque, aparte... YA FIN... los dejo con la duda J (claro, si es que alguno no se quedó durmiendo).

(ah, y saqué un desgraciado 70)






muajajaja


Por cierto, necesito material (y con material me refiero a musical no pornográfico) de Michael Jackson. Bueno, no que necesite, pero se me ha antojado escuchar cosas de él desde hace un par de semanas (de hecho, desde que comía unos deliciosos tacos de bistec con salsa de piña [y otras salsas raras] en [nac]Acapulco).

jueves, abril 12, 2007

Catarsis

Después de tanto tiempo aquí estamos frente a frente de nuevo; ambos mirándonos fijamente tratando de decirnos lo que no pudimos en su momento. Tus ojos me reclaman con esa mirada fría semejante a las que solías lanzarme aquellos días en que buscabas tocar mis manos y que éstas se rehusaban a aceptarte; mis ojos no hacen más que gritar de temor y de pena. Aunque no lo creas, también me dolió. No es fácil arrancar algo así tan de repente, sin importar si los sentimientos a su alrededor son más fríos que una montaña de hielo. Me dolió, claro que me dolió aunque te aferres a decir que no y aunque me reclames por haber dejado de ser tan cálida como aquellas tardes de verano en las que sólo las sombras nos hacían compañía. Desde hace tiempo quise buscarte y pedirte perdón por no haber sabido recibir tus caricias. Desde ese momento en que tus ojos húmedos me pedían que meditara las cosas mientras de tus poros exhalaba algo que parecía amor, supe que simplemente no podía seguir tragándome tanto desprecio que sentía al ver tus manos acercarse a mi cintura. Todo me indigestó y simplemente no pude más y no me quedó más remedio que vomitar todo eso. Perdóname y perdona que mis sucias manos no hayan sabido darte amor. Disculpa que no haya sabido aceptar las cosas que me ofreciste a manos llenas. Pero sobre todas las cosas, gracias; gracias por tu paranoia, sin ella jamás me hubiese dado cuenta de las cosas y nunca hubiera tomado la decisión de parar con aquello que no me dejaba respirar; todas esas cosas tuyas que me atormentaban. Tus manos aferrándose a mi cuerpo como si se tratase de un maniquí que te acababas de ganar en una feria de pueblo. Gracias por tu mirada fría que celaba todo aquello que era, todo aquello que me gustaba disfrutar. Gracias por asfixiarme y dejar que me diera cuenta de que lo que menos quería era estar a tu lado. Jamás fui tuya y, aunque hubieras tratado de encontrar la forma de tenerme exclusivamente para ti, jamás lo hubiera sido pues no estoy dispuesta a ser de aquel que pide lo que no es capaz de dar. Y sí, lo repito, me dolió, pero ahora sé que ese dolor no era más que el producto de todo ese mal que me deseaste y de todas las culpas que me adjudicaste. Yo no te hundí, te hundiste tú al creer que haciéndome sentir culpable lograrías purificar tu alma y que siendo un mártir lograrías la gloria. Gracias, gracias por hacerme más fuerte creyendo que me hacías más débil.

jueves, abril 05, 2007

Die Mond, das Meer und Alles

¿Te acuerdas de aquel día en que no sabías qué hacer? Aquel día en que me pedías te dijera cómo hacerle para que tu viejo cerebro oxidado olvidara todo aquello que tanto aprisionaba todo eso que tenías adentro, todas esas cosas que sentías y que trataban de moverse cada vez más, pero mientras más querían brotar, más las apachurraban esas negras manos que surgían desde adentro. Todo se compactaba sin tu consentimiento, pero poco a poco alteraban tus paredes internas al rebotar por todos lados. Lo sentías muy bien, sentías la sangre correr en tu interior y lo único que te hacía falta era escupirla pues sentías que en cualquier momento se iba a coagular y todo tu interior quedaría como una tubería atascada de porquerías con olores fétidos. Te acuerdas, ¿verdad que sí? Me mirabas con unos ojos que estallaban de ansiedad y de tu pequeña boca salía esa voz quebrada que me preguntaba “¿Qué debo hacer?” recuerdo bien que te dije que no sabría decirte qué hacer, que cualquier consejo sería tan falso como el futuro que no es más que incertidumbre. Tu mirada dejó de ser el ejemplo para describir las ansias, y se convirtió en sinónimo de tristeza. Las veía venir, esas perlas negras de agua salada empezaron a brotar de ese mar que tienes en el rostro. Te dije que no sabía decirte qué hacer; que lo único que sabía era lo que de la nada llegaría a tu mente como una orden que ni siquiera meditarías para obedecer. Volteaste al cielo y sentías que no era más que verte al espejo; ahí estaba él, tan oscuro y tan frío como tú, con la Luna, su fiel compañera y la tuya también. La veías y tus ojos brillaban al verla tan inmensa con ese color ocre como cuando está completa, pero está vez algo le faltaba; había algo que necesitaba para poder resplandecer tan fuerte como otros días. Le hacías falta tú, y no dudaste en arrancarte esas perlas y echarte a correr; tratabas de alcanzarla, pero mientras más corrías, más lejana la sentías. De pronto, en el horizonte pudiste ver un resplandor tan semejante a tu amada Luna, pero ese brillo no estaba en los cielos, estaba allí, frente a tus pies que se empezaban a mojar de ese líquido salino que te acercaba más a ese amor que creías platónico, tan inalcanzable, sin embargo, ahora estaba ahí, a unos pasos de ti y no dudaste en acercarte y poco a poco te fuiste sumergiendo en ese mar. Llenaste tus pulmones de esos fragmentos de espejo que te habían encontrado con tu amada; a ella ya no le faltaba nada, ya no le faltabas tú.

jueves, marzo 29, 2007

Die Sonne

Me empiezan a estorbar los rayos de sol; se empieza a colar el aire por la ventana. Todo un mar se empieza a meter en la habitación. Me sumerjo poco a poco; lo disfruto. Qué delicia. Sí, acaríciame un poco más; no lo dejes de hacer. Recorre cada centímetro de mi piel. Ilumínala. Refréscala. Poco a poco lo empiezo a sentir; todo surge desde adentro, todo se va moviendo, queriendo encontrar la salida, queriendo hacer explosión. Despacio, muy despacio comienza a salir, por cada poro, por cada diminuto poro de mi piel. Se manifiesta todo eso que me provocas; todo eso que sólo puedo sentir cuando recorres mi árida piel mientras la nutres. Continúas por cada orilla de mi cuerpo y me limito a disfrutar, a dejarme llevar por la pasión, a gozar lo que poco a poco voy sintiendo. Todo aumenta, tus caricias, el placer. Todo es intenso. Todo tan intenso como tú y como yo. Dejas poco a poco la suavidad y me empiezas a tocar de forma más agresiva y con el aumento en tu fuerza aumenta la satisfacción. Cierro los ojos y disfruto como los acaricias, tan sutilmente que contrasta con lo fuerte que tomas mis brazos; empiezas a presionar en mis piernas; es tanta la fuerza que quema, pero eso no resta el placer. Sigues con tu tarea y ahora, en un segundo recorres todo mi cuerpo. Estás completamente encima de mí, pero aun me puedo mover. Estiro los brazos y empiezo a traspasarte; tu luz se transmite entre mis dedos, directo a mi cara. Comienzo a abrir los ojos; ahí estás tan enorme, tan brillante como siempre. Con tus tonos rojizos que se van del naranja al amarillo brillante. Ya no me estorba tu luz, ahora la disfruto. Te doy los buenos días y comparto un poco de líquido cítrico con cada uno de tus rayos.

jueves, marzo 22, 2007

Adiós y bienvenida a casa

Por fin de regreso a mi pequeño hogar que ya extrañaba tanto. Al despedirme de Natalia sabía que no sólo la había dejado a ella, sino a un sin fin de cosas que ya quería desechar. Sí, por fin en casa, pero ahora se ve tan extraña. No cabe duda de que, en tan poquito tiempo, pude cambiar mucho. Aún recuerdo aquellos tiempos en que me dejaba ahogar con tan poco. Aquellos tiempos en que los viejos recuerdos me atormentaban tanto. Por fin puedo respirar a gusto; ya no me carcome el pasado que no era mas que un simple parásito que gustaba de hacerme sufrir y alimentarse de mi tristeza y de mis lágrimas; todas esas cosas que me dejaban tan seca, toda podrida por dentro, con una pequeña sombra que era más etérea que mi alma. Sí, mi alma, creo que hasta a ella la recuperé. Ya la tenía tan olvidada, tan pisoteada junto con mi dignidad. Nunca supe en qué momento me perdí para convertirme en eso; de verdad nunca lo supe, pero lo que ahora sí sé es en qué momento me reencontré. Por fin soy yo de nuevo. Por fin puedo sonreír sin sentir que todo es hipocresía. Ya puedo voltear a ver el azul del cielo y no sentir que se trata de una enorme falsedad. Puedo, incluso, sentir el viento y sentir que con su solo roce me alimenta, me limpia, me purifica. Aquí estoy, en mi cuarto que antes era una jaula, una cárcel; me da gusto saber que ya no lo es, que incluso aquí me puedo sentir tan libre, tan completa, que no necesito de algo más. Estoy aquí, Sola, como casi siempre, pero no solitaria e inmersa en la soledad. Aquí estoy, conmigo frente al espejo al cual hace mucho que no visitaba; siempre me dio miedo verle y no reconocer a la persona que veía y, así, dejar correr las lágrimas que alimentaban todo el mal que pensé jamás dejaría de hacerme daño. Por fin le dije adiós a todo eso, por fin encontré la forma en como deshacerme de tanto dolor; jamás pensé que fuera a ser tan sencillo, que bastara con tener la idea loca de reencontrarme con mi amiga para por fin extirpar todo eso que ya era parte de mí. Tanto que busqué la solución a eso; tantas noches en vela que para lo único que sirvieron fue para seguir aumentando tanto mal. Finalmente estoy conmigo de nuevo; casi al final, casi cuando sentía que la vida se me iba entre las manos.